今日は自分の内側を暴露して、整理してみようと思う。

私は、正真正銘の『ビビリ』だ。

気が小さくて、小心者。
何か言うのも相手の顔色を窺い、今なら大丈夫という瞬間を狙って初めて言う。（勿論、言う事は前もって頭でストーリーを組み立てて話す）

しかも、タチの悪い事に
『強きに弱く、弱きに強い』
という、最低最悪の女なのである。
（ちなみに、ウチのダンナは私とは全く正反対。
誰に対しても平等。強い人にも、言う時は言う。
私の、もっとも憧れる人だ。）

今日、帰宅途中に考えた。

『なぜ、私はこんなにもビビリなのか？』

まあ、今まで育ってきた環境や、周りを取り巻く人々などで、人間の性格は形成されていくのであるが。

気づいた事がある。

＜経験不足＞である。

いい年こいて「経験不足」もへったくれもないが。
私の悪い癖はいつでも「中途半端」。
最後までやり通したと言う事は、殆ど無い。
最初だけかじりついて、飽きるのが早いからスグ嫌になる。
その繰り返しの為、これだけは自信を持ってできます、と言う事が殆ど無いに等しい。
しかも、何もかも中途半端でよく分かっていない内からいつも誰かを頼っていた為「判断能力」が欠如しているのだ。
「私がこれを言ってもいいのかな」
「私がこれ言ったら怒るかな」
「私がこれ言ったら嫌がられるかな」
「これ、どこまでが私のやる事なのだろう？」
そんな事ばかり考えて結局何も言わずに黙り込む。

だから友達とケンカなんて2回位しかないからケンカの仕方がわからない。（その時の事も余りよく覚えていない）
けんかよりも、自分が我慢する方が楽だ。
イヤ、楽ではない。マシだ。

そのくせ、プライドだけは高く、態度がでかい。
「びびり」と言う事がバレるのを極端におそれる為、ますます態度がでかくなる。
しかし、本当に強い人にはすぐに「ビビリ」がばれるので、「嘲笑」されることも。

ああ、実力もないのに威張り散らす人と同じだ。
そういう人に限ってガツンとやられるとスグに凹むんだよなあ。
（私はそういう人間を見つけるのは早いが、その人に対してむかついても「ガツン」とやる事ができない。言い返されるのが恐いから）

そうか。
言い返せないのは、言い返す材料がないから。
脳内にある言葉の料が少ないから。

そういえば、思い出してみると、数少ない中でも、今まで自信が有る事は、誰に対しても『堂々と』話しをしていた。
相手が医者であろうが、学校の先生であろうが、だ。
（まあ、タチの悪そうな人に対しては相変わらずビビリながら話していたが）←やっぱ、びびりじゃん。

こんなんで32年間も暮らしてきたから、スグには治らないであろうが、少しずつ治していきたい一生の課題だ。

まず、話さなければならない事を話す時位はビビら無いようにしたいなあ。
（それが正しい事でも、自分より強い人に話す時＜先輩など＞はかなりびびる。本気でびびる。）

あと、人に物を頼めるようになりたい。頼る事は出来るくせに頼む事ができないのだ。
（だったら自分でやったほうがマシだと感じてしまう。）

明日、会社の大先輩（でも私と同じ年）に有る報告を（お願い事を含めて）しないといけない。
案の定びびってる。
でも、ちゃんと話して、すこしづつビビら無いように治していきたい。
彼女とちゃんと話せる（仕事に限って。プライベートは普通に話せる）ように、説明できるようになったら、少し克服できるんじゃないかな、と今思った。

また、この課題については書いてみたいと思う。
はき出す事で、何かが変わるとは思えないが、頭の整理にはなるだろうから。